感叹油价贵的幽默语句有哪些_形容油价贵的文案

1.2011幽默的句子，要特新鲜那类，不仅要幽默，还要有哲理。很老的那种，就别提了。答得好50分，另有追加

2.有什么好笑的笑话吗？

3.经典搞笑短语-我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

4.18句有哲理的幽默搞笑语录，烦恼时读一读（分享）

5.让人哭笑不得的幽默笑话

顺口溜 大都反映当代社会的人民生活体验和哲理，又或者是对社会时弊的发泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易记。下面是我整理的经典顺口溜大全，欢迎大家过来看看。

　经典的顺口溜

1、 东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心!

2、 考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲!

3、 一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

4、 姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

5、 安全生产 要牢记，不争时间不赌气，机器是个，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

6、 工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车判;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!

7、 大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了(liao)，一星期漫长，大姨妈走了(liao)，又活蹦乱跳。

8、 我爱你，才会向你袒露心灵的全部世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防;我爱你，才会和你耍些小脾气，无缘无故地离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳;我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手……

9、 如今人生真苦恼，十年寒窗汗不少，本想把那高校考，谁知 毕业 活难找，又想挤那公务桥，只见人多路迢迢。只好先把老婆找，谁知人家把房要，无活无房无钞票，一声叹息泪涛涛。

10、 帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

11、 每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

12、 太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

13、 生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

14、 天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

15、 物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

16、 现今时代，都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。

17、 情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。

18、 第一次看到你时我就心跳 ，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!

19、 哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

20、

　搞笑的顺口溜

1. 女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

2. 最诗意，云南丽江;最时尚，上海、香港;最温暖，海南三亚;最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘!

3. 千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

4. 油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

5. 风声，雨声，读书声，声声刺耳;家事，国事，天下事，事事不闻;你好，我好，大家好才是真的好。

6. 哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀;按，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙!

7. 美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

8. 近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

9. "天是蓝地,海是深地,男人没有一句话是真地.爱是永恒地,血是鲜红地,男人不打是不行地.男人如果是有钱地,和谁都是有缘地,男人如果靠的住,就连母猪都能爬上树."

10. 劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动!

11. 女生都说我人好，爱情不把我来找;女生都说他很坏，争先恐后把他爱;现在女生真奇怪，说他很坏就是爱;你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏?

12. 牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

13. 两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

14. 近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。

15. 窗前明月光，原来催债荒;举头四目望，只见大水缸;皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚!

16. 楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

17. 闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。

18. 挣钱如 长跑 ，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

19. 时代疯狂进步了，现在的人也变了。恋爱速度惊人了，见面瞬间吻上了，不等过夜就睡了。感觉能好一起了，感觉不好就分了，没有负责烦恼了。因此幸福家庭太少了，难怪离婚率也增高了。都怪时代变化太快了。

20. 榴莲: 好!真情实感好段子!过奖过奖。

　流行的顺口溜

1. 射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

2. 抽烟喝酒打 ，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

3. "花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。"

4. 一朝天子一朝臣，一庙和尚一庙神，一场事故一群人，一堆演员一新闻，一粒鼠屎一汤浑。

5. 几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!

6. 《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

7. 生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

8. 小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

9. 天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!

10. 一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的--生活贵在用好这30%。

11. 只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!

12. 叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

13. 人吧，真累!站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪!

14. 老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

15. 你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖，

16. 英语考试愁啊愁，愁白我的少年头;监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看，一盘全打乱!

17. 夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

18. 说爱情，道爱情，美丽的爱情要用心，敢说男人不变心，除非黄土变成金，敢说女人不变心，除非你有万两金，没有万两金，别想勾搭女人心，有了万两金，加上不变的心，那你绝对就是人中精!

19. 夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

20. 吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!

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2011幽默的句子，要特新鲜那类，不仅要幽默，还要有哲理。很老的那种，就别提了。答得好50分，另有追加

1、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

2、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊

3、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

4、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心

5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上

6、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子

7、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话

8、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

9、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

10、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

11、到最后我还是那个对你好的人，而不是你在乎的人

12、别惹我，小心我让你死的很有节奏，再给你摆个pS

13、我在过马路，你人在哪里，看不见你的背影

14、你要的不是我，原来，你是同性恋

15、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉

16、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟

17、你是世上最漂亮的人，连身上的虱子都是双眼皮的

18、年薪800万、月薪80十万，我是做梦的

19、我一同学叫刘佳怡一个叫邓雨琪，她们合起来就是六加一等于七

20、不要迷恋哥，哥只是传说；不要牵挂姐，姐会让你吐血

21、姑娘我长发及腰，记得我说过了给你当上吊绳

22、再逼我，再逼我我就装死给你看

23、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了

24、早上起来，打开窗户天气真好啊，晴空万里

25、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了

26、妈妈说：压岁钱交给我，长大给你娶媳妇

27、我问我同事你在那上学呢？他说在，电大

28、闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神

29、胖子你身材真标准，肥而不腻

30、你要对我不要，我就半夜到你家当贞子

31、我只有一颗心，你看着伤吧

32、人生自古谁无死，坏人先死好人后死

33、老师给我多少分，我祝老师能活多少岁

34、当成为一种潮流，我就想起显示器前的苦逼的摸样

35、如花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆

36、人在江湖走，哪有不挨枪，人在世上混，哪有不挨刀

37、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

38、冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪

39、青山依旧在，绿水依旧流，可是现在山不在青了水不在流了

40、车已经开到山前了，可以就是找不到回家的路

41、买卖不在了，人都跑没影了，还说什么仁义呢

42、经过了大风大雨，就没有有看见七色的彩虹

43、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢

44、一个好汉三个帮，最后组成了个女人帮

45、天没有降大任给俺，却还是饿了肚、累了皮

46、办事本来有路子，但是走的人多了，给堵死了

47、学生咳嗽好不了，肯定是不想去上课装的，揍一顿就会好

48、姐不略显温柔，你们把我当成纯爷们啊

49、你说你纯，那么这个世界就没有臭水了，都是蒙牛

50、当你深情的看一个外貌丑陋的人时你就是在实施残忍

最受喜爱的超搞笑个性空间说说

最受喜爱的超搞笑个性空间说说

1.别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。

2.小时候 跟同伴说得最多的一句话就是 如果你不 我就不跟你好了

3.听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

4.西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

5.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

6.真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。

7.我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

8.你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；

9.人生自古谁无死,何必掉死在一起。

10.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

11.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

12.你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

13.没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

14.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

15.人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

16.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。。

17.现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

18.你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

19.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

20.小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了。

21.还记得学校的那一句经典的话：你给我的等着，我放学K你。

22.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

23.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

搞笑个性说说超拽

1、明月几时有，自己抬头瞅。

2、要死就快，唔好一味晌度晒。

3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

4、醒是一回事，起床又是一回事。

5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。

6、人家是全城热恋我们是全城停电。

7、是，你是个智者，可惜你姓弱

8、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

9、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。

10、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

11、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

12、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

13、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

14、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

15、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。

16、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。

17、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

18、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

19、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

20、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

21、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

22、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

23、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

24、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

26、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

27、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

28、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

29、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能

30、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

33、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

34、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

35、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

36、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

37、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

38、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

39、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

40、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

41、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

42、过马路时，你紧紧的牵着我的手，我知道这就是幸福。

43、上学时睡7个小时都不够，放了睡5个小时倍有精神。

44、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。

45、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

46、我爱你三个字是香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

47、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

48、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

49、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

50、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

51、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

52、校园里的情况基本是：女生穿衣化，男生穿衣民工化。

53、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

55、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

56、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

57、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

58、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

59、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

60、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！

61、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

62、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。。

63、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

64、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

65、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

66、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

67、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？

68、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

69、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。

70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

71、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

72、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

73、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

74、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

75、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

76、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多的女妖精的。

77、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

78、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

79、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急

80、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

81、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

82、昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。

经典超拽搞笑个性说说大全

1、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

2、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

3、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

5、感到微不足道时，就想想自己的目标。自以为是时，就试试自己能否呼风唤雨。

6、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

7、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。

8、上课老师叫我回答问题，我总会说：老师，你把答案念一遍，我看对不对。

9、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

10、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

11、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

12、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就下楼去吃早餐然后上班。

13、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

14、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…

15、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

16、我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你。

17、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？

18、不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。

19、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。

20、曾经有一段真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，现在想起来，幸好我没有珍惜。

21、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！

22、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

23、我只对我说的话负责，至于你怎么理解我的话，这超出了我的责任范围。

24、一数学老师上课教方程解析式，他挽起衣袖，对同学们说：“同学们看好啊，我要变形了。

25、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

26、人生最大的痛苦是，快要开学了，你明明不想上学，可还是有人逼着你去恨学校。

27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

28、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。

29、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。

30、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说老师，他说他急了。

31、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师。

32、时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。这梦真好。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，，谁吐这么圆。

34、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！

35、人世间最痛苦的事情不是生离死别，而是未来丈母娘站在面前却只能叫阿姨。

36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

37、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿。

38、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

39、如果有一天、我不再关心你了、请记得、一直以来我也是一个人哭一个人笑。

40、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！

41、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？

42、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

43、从单纯可爱的林宛逾，到心狠手辣的上官怡。这之前一定看过爱情真善美。

44、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

45、所谓教科书的教材，就是把一个很简单的名词，扩展成我们肯本不知道的东西。

46、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

47、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

48、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

49、面对你的那些蠢问题，如果我的系统不是智能的，怕是早就被你气的死机了。

50、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

有什么好笑的笑话吗？

1、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人。

2、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

3、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲惧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

4、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

5、上联：学生证准考证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

6、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

7、房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国。

8、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

9、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了，你经常过着不要脸和不要命的日子么？

10、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。

11、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

12、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

13、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心！容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

14、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拚音拆开，分别是：我爱你，爱你！晚安的拚音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni, Ai Ni--我爱你，爱你。

15、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的……

16、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错…

17、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？

18、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

19、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

20、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

21、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我。

22、女人涨得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事。

23、百度搜不到你，只好进搜狗。

24、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

25、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

26、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

27、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

28、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

29、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

30、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

31、自从得了，我的精神就好多了！

30、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

31、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

32、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

33.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

35、没了寂寞，谁陪我。

36、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

37、那些允许被挥霍的年代叫做青春。

38、做有良心的男人、找有气质的女人。

39、我怀旧 – 是因为我看不到未来。

40、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

41、都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？

42、卑微的表面,掩饰内心的变态。

43、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

44、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方

45、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！

46、再烦，就把你绑到草船上借箭去。

47、有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

48、后悔的事我不做, 我只做让你后悔的事。

49、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

50、五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块。

51、握不住的沙，干脆扬了它。

52、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!

53、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！

54、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

55、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

56、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

经典搞笑短语-我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

18句有哲理的幽默搞笑语录，烦恼时读一读（分享）

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。

你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。

一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

通往成功的路，总是在施工中。

你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。

下车时导游**说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

我不下地狱，谁爱下谁下

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了

我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。

先是《zg不高兴》，然后是《zg为什么不高兴》，接下来是《zg凭什么不高兴》、《zg怎么那么不高兴》、《你说zg怎么那么不高兴》、《凭什么让我说zg怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说zg怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道zg怎么那么不高兴》……

说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

牧羊，一辈子都在急;金牛，一辈子都在守;双子，一辈子都在徘徊;巨蟹，一辈子都在等;狮子，一辈子都在控制;处女，一辈子都在准备;天秤，一辈子都在权衡;天蝎，一辈子都在猜疑;射手，一辈子都在玩儿;摩羯，一辈子都在奋斗;水瓶，一辈子都在做梦;双鱼一 辈子都不知道自己在做什么。

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

李碧华说过： 什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

当场就笑喷的30句搞笑短语分享

引导语:一哥们跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……

1、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还装梦呓：不要杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

2、和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体，问我：“哟，这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放，发嗲说：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”

3、一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……

4、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”

5、一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”

6、这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。

7、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”

8、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”

9、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦。。。。这样好嘛！！

10、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被袭胸了！”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”**答：“因为，那居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。

11、一对男女在山里.钞，一不小心造出张面值15元的，两个人很伤心，于是决定到偏远的山村花掉它，走了很现一个卖冰糖葫芦的老人，男友就过去买了一支，吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了，老人找了他们两张七块的．．．

12、记住上高中的时分咱们是不住校的。都是在邻近的小村子里租的贱卖的房子。因为晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最美好的男人。一晚睡了十几只鸡。

13、昨晚跟几个同事打了一通宵。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：“等一下，三条我要碰……”

14、男友在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后男友还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，男友说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

15、上个星期患病住院输液，玩手机游戏，时刻过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，登时慌神了，就喊道：服务员，满上！近来，我是这家门诊的名人......

16、和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女性分了没有？”姐看向远方，漠然地说：“我怎么可能狠心看他们分手呢？我要看着他们成婚，吵架，暗斗，小三，家庭暴力，不孕不育…”

17、我是一个苦B的程序员，昨夜加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关怀，问我要不要去吃午饭。我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句厌烦啊，然后坐在我身边不动，如同间隔我很近，搞得我很严重，莫非她发现我的程序出了Bug？

18、咱们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了很多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那杂乱。

19、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

20、宿舍一二货脚很臭，经常不洗脚，整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午，搬进来个新生，这货想折磨一下新生，于是将鞋一脱，坐在床上得意洋洋的 新生默默不语，脱掉鞋子，很淡定的上床躺下 十分钟后，二货一脸敬意的走到新生面前道：大哥，商量个事那啥我给你打热水，洗洗脚好吗？

21、楼主汉子，一日在工作单位，一同事为表示自己身体强健，做了数十个俯卧撑。楼主就想夸他身体壮的，结果说出来就变成了，xxx你的腰力很强啊。。。。后来，整个部门的人见我都问，你咋知道他腰力强的？你试过。。。还我名节。。。

22、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，所以看看我的发现我的生命线很短，所以我厚意的看着老公说＂我能够只能活到50多岁！＂期望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，横竖也拿不到！＂

23、朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。”， 到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？

24、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”

25、今天有个上厕所打架的，让教师抓住了，在主任室门口站着，数学教师过来了，看到他们问，这怎么回事？主任说:闲着没事在厕所打架捣乱，数学教师说为何要在厕所打架呢？边上一同学幽幽的说，好这口，爱这味.

26、和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......

27、昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，，当时我就怒了，两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的？

28、 一哥们考驾照时紧张地紧紧抓着方向盘，女监考老师见到就说：“别紧张，放松些。”这哥们一激动说了句后悔终生的话：“身边坐着一个母老虎，你说我能不紧张吗！”

29、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

30、女生想和男生分手，男生说你是不是喜欢别的人了。女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”

编后语:同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”

不爱一般人，爱起人来不一般

1、牵着你的手，一直走进棺材。

2、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

3、真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。

5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

6、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水

7、我的心只有一颗，你看着伤吧。

8、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。

10、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。

11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！

12、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

13、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。

17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大

18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

19、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔

20、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像一样艰难

21、说话和放屁一样，都是一口气而已。

22、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！

25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

27、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

28、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

说句子 我从不吝啬说晚安，但能听到我说早安的不是一般人

1．你在我心上划了一刀就走，别怪我痊愈之后一刀捅死你。

2．总要允许有人错过你，才能赶上最好的相遇。

3．和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，笑的大方，走的坦荡。

4．请不要从别人口中了解我，一百个人口中一百个我。

5．没人能预知下一瞬间的事，所以不必坚持，更不必那么固执，顺其自然，船到桥头自然直，就像下雨就打伞，冷就盖被子，开心就笑，难过就哭，很简单的道理，你不爱我，我就自己爱自己。

6．世界上让人最有底气的不是尊重和平等，而是被偏爱。

7．你喜欢浪没关系，不要被淹死就好。

8．理想和现实差了十万八千里，我鞭长莫及，却又马不停蹄。

9．敬往事一杯酒，再爱也不回头，我祝你前程似锦，也祝我自己能更好的爱别人。

10．脾气随人而定，你什么货色，我就什么脸色。

11．愿你余生沾着枕头就能安睡，不再等候；决心放手立刻转身，不再回头。

12．感情的事别问我，我单身，建议分手。

13．天冷了照顾好自己，我给你不了你外套，也给不了你拥抱。

14．我不明白什么叫恰到好处，我只是不想辜负谁和被辜负，该拥抱的时候我不退步，该笑的时候我绝对不会哭。

15．我从不吝啬说晚安，但能听到我说早安的不是一般人。

16．不求你像火，但求别像风。

17．我听从风的安排，可惜它从来不按常理出牌，像极了你。

18．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19．如果付出不是为了得到回报，那我付出个毛线啊，真有意思。

20．你也只活过一次，凭什么说我的路是错的。

21．世上存在无论如何期望也无法得到的东西，既然如此，干脆忘掉就好了。

22．一生这么长，总需要有个人做伴，讲讲废话。

23．敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个受到了所有失望和背叛后，依然踌躇满志敢爱敢恨的自己。

24．我只有一场青春，我不想辜负任何人，你真我就真。

25．矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

26．我有风里雨里的暴脾气，可我最爱的人还是你。

27．在所有的分离中，我都是那个先走的人，在别人离开之前先离开，这是保护自己唯一的方式。

让人哭笑不得的幽默笑话

1、爷一般不走路，一般走的路都是不寻常路。

2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

3、人长得漂亮不如活得漂亮。

4、俗话说：善有善报，恶有恶报，可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑。烦！

5、我每天除了吃饭的时间全都在减肥，你还说我没有毅力？

6、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。

7、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

11、作为失败的典型，你实在是太成功了。

12、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

17、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。

18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

莎士比亚语录语句_值得读一读

1 与其被人在表面上恭维而背地里鄙弃，那么还是象这样自己知道为世人所不容的为好.《李尔王》

2 恋爱的人去赴他情人的约会，像一个放学归来的儿童；可是当他和情人分别的时候，却像上学去一般满脸懊丧。

3 无论一个人的天赋如何优异，外表或内心如何美好，也必须在他的德性的光辉照耀到他人身上发生了热力，再由感受他的热力的人把那热力反射到自己身上的时候，才能体会到他本身的价值。

4 爱情就像是生长在悬崖上的一朵花，想要摘就必需要有勇气。

5 报复不是勇敢，忍受才是勇敢。《雅典的泰门》

6 一套娓娓动听的话只是一首山歌。一条好腿会倒下去；一个挺直的背会弯下去；一丛黑胡子会变白；满头卷发会变秃；一张漂亮的脸蛋会干瘪；一对圆圆的眼睛会陷落下去可是一颗真诚的心哪，凯蒂，是太阳，是月亮或者还不如说，是太阳，不是那月亮；因为太阳光明灿烂，从没有盈亏圆缺的变化，而是始终如一，守信它的黄道。《亨利五世》

7 一枝小小的蜡烛，它的光照耀得多么远！一件善事也正象这支蜡烛一样，在这罪恶的世界上发出广大的光辉。《商人》

8 人们不能没有面包而生活，人们也不能没有祖国而生活。

9 一个本领超群的人，必须在一群劲敌之前，方才能够显出他的不同凡俗的身手

10 放弃时间的人，时间也放弃他。

11 错误并非命中注定，而应归责于我们自己。

12 一套衣服，一顶帽子的式样时髦不时髦，对于一个人本来是没有什么相干的。

13 自愿的贫困胜于不定的浮华；穷奢极欲的人要是贪得无厌，比最贫困的而知足的人更是不幸得多了。

14 月亮明亮的时候，我们就照不见灯光。小小的荣耀也正是这样给更大的光荣所掩。

15 不要给百合花镀金，画蛇添足。

16 世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员，他们都有下场的时候，也都有上场的时候。一个人的一生中扮演着好几个角色。《皆大欢喜》

17 你自己和你所有的一切，倘不拿出来贡献于人世，仅仅一个人独善其身，那实在是一种浪费。

18 本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。

19 经过磨难的好事，会显得分外甘甜。《鲁克丽丝受辱记》

20 对个人来说，唯一的权力是良心；对人民来说，唯一的权力是法律

21 欺人的希望是一个佞人，一个食客；当死神将要温柔地替人解除生命的羁绊的时候，虚伪的希望却拉住他的手，使人在困苦之中苟延残喘。

22 庄严的大海产生蛟龙和鲸鲵，清浅的小河里只有一些供鼎俎美味的鱼虾。

23 那远处的光亮 并非日光 我知道那是什么 那是太阳吐露的流星 照亮你 今晚的道路 指引你去蒙托修来的路途 所以 所以 再留会儿 你再留会儿 你毋需离去 为什么 为什么我就是做不到 为什么就是不明白《罗密欧与茱丽叶》

24 音乐有一种魅力，可以感化人心向善，也可以诱人走上堕落之路。

25 陌路之人和仇敌在分手的时候，是用不到亲吻的。《终成眷属》

26 谨慎比大胆要有力量得多。

27 顾虑好像一个面对权杖而没有胳膊的残废人，一个面对着结婚幸福的阉人。

28 对于一个灵魂孤寂的人来说 伴侣并不是一种实际的安慰 爱情的野心令人备受痛苦

29 装傻得好也是要靠才情的；他必须窥伺被他所取笑的人们的心情，了解他们的身份，还得看准了时机；然后像窥伺阗眼前每一只鸟雀的野鹰一样，每个机会都不放松。这是一种和聪明人的艺术一样艰难的工作。

30 爱比重罪更难隐藏；爱情的黑夜有中午的阳光。

31 我们决不让我们的国土用她子女的血涂染她的嘴唇；我们决不让战壕毁坏她的田野，决不让战马的铁蹄蹂躏她的花草。

32 进步，才是人应该有的现象。

33 爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是一条平坦的道路的。

34 想起你的爱让我那么富有，和帝王换位我也不屑于屈就。

35 在命运的颠沛中，最可以看出人们的气节。

36 人的智慧掌握着三把钥匙，一把开启数字，一把开启字母，一把开启音符。知识思想幻想就在其中。

37 当爱情的浪涛被推翻以后，我们应当友好地分手，说一声再见!《莎士比亚戏剧集》

38 当一个人是一个真正的人的时候，他就应当与大言不惭和骄揉造作之间保持等距离，既不夸夸其谈，也不扭捏取宠。

39 人类有一个暴君，那就是蒙昧！

40 给予是能使人产生优越感的。

41 爱情啊，你的荆棘，已刺伤了身陷其中之人的双眼。

42 世间的任何事物，追求时候的兴致总要比享用时候的兴致浓烈。一艘新下水的船只扬帆出港的当儿，多么像一个娇养的少年，给那轻狂的风儿爱抚搂抱！可是等到它回来的时候，船身已遭风日的侵蚀，船帆也变成了百结的破衲，它又多么像一个落魄的浪子，给那轻狂的风儿肆意欺凌！《商人》

43 金子！黄黄的，发光的，宝贵的金子！它可以使黑的成白的，丑的变成美的，卑贱变成尊贵，老人变成少年，懦夫变成勇士。这**的奴隶可以使异族同盟，同宗分裂；它可以使受咒诅的人得福，使害着癞病的人为众人所敬爱；它可以使窃贼得到高爵显位；它可以使鸡皮黄脸的寡妇重做新娘，即使她的尊容可以使身染恶疮的人见了呕吐，有了这东西也会恢复三春的妖艳；它会使冰炭化为胶漆，仇敌互相亲吻；它会说任何的方言，使每一个人唯命是从。它是一尊了不得的神明，即使它住在比猪巢还卑劣的庙宇里，也会受人膜拜顶礼。《雅典的泰门》

44 期待与狮子匹配的梅花鹿必然为爱而死。花言巧语 对于了解你的人而言 无异于抖露了你的空虚与弱点。

45 除非你是自己选择放弃，否则没有什么能击垮你！

46 良知是什么？是未知世界的指针。

47 太完美的爱情，伤心又伤身，身为江湖儿女，没那个闲工夫。

48 如果做好心理准备，一切准备都已经完成。莎士比亚

49 勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠。

50 让我们来献身。献身给善，献身给真，献身给正义。

51 把名誉从我身上拿走，我的生命也就完了。

52 在时间的大钟上，只有两个字「现在」。

53 我没有路，所以不需要眼睛；当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。

54 我宁愿失去这脆弱易碎的生命，却不能容忍你从我手里赢得了不可一世的声名；它伤害我的思想，甚于你的剑伤害我的肉体。《亨利四世上篇》

55 他赏了你钱，所以他是好人；有了拍马的人，自然就有爱拍马的人。《黄金梦》

18句幽默有哲理的经典语录，烦恼时找几句看看吧

1、多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。

2、年龄越大，离梦想越遥远，离小便池越近。

3、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

4、幸福不会遗漏任何人，你的幸福可能晚点了。

5、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。

6、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

7、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

8、女人，每个月流血一周都死不了的动物，我们有什么理由不坚强。

9、女人之美，在于蠢的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

10、现在不玩命，将来命玩你。

11、幸福是比较级，要有东西垫底才感觉得到。

12、每个人都想和别人不一样，结果每个人都 一样。

13、我和你不一样，因为我是人。

14、曾梦想仗剑走天涯，因太胖取消原。

15、结婚证和生产许可证唯一的区别是，它不挂在墙上。

16、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

17、所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

18、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

45条充满哲理的经典句子_值得读一读

1 当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

2 如果说人生是一首优美的乐曲，那么痛苦则是其中一个不可缺少的音符；如果说人生是一望无际的大海，那么挫折则是一个骤然翻起的浪花。如果说人生是湛蓝的天空，那么失意则是一朵漂浮的白云。

3 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

4 不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运握在自己手里。

5 1、别把欲望当理想，莫把世故当成熟。2、别把麻木当深沉，莫把怯懦当稳健。3、别把油滑当智慧，莫把莽撞当勇敢。4、别把幼稚当，莫把偏激当执着。5、别把无知当求知，莫把诱惑当机会。6、别把生命不当家，莫把生命当旅馆。

6 没吃过的东西总是被我们幻想成最美味的，没试过的事儿一定是我们心里头最值得期待的，没得到的爱人一定是我们为之辗转反侧的。得不到的永远是最美的，其实是病。我们总是羡慕着别人车窗里的风景，总是怠慢了我们手边既得的宿命。

7 看清一个人又何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我。

8 放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

9 有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。也许多年以后，我是会忘记曾经经历的所有细节。也许多年以后，我会忘记自己为你的奋不顾身。那些所有关于我们的记忆，都是敌不过将来我们的忘记。

10 耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。

11 很多关系不必靠的太近，每天接触那么多人，不是每个人都要成为朋友的，很多人就是蜻蜓点水，君子之交淡如水，不必交换隐私也不必加微信，大部分的恩怨爱恨都是因为离的太近，近之则不逊，原本客客气气的关系，开始变得阴阳怪气，彼此都不舒服。有距离，才会有尊重。

12 没有美丽的外表，根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。当别人都否认你的时候，你要懂得去坚持你自己的选择。不要被别人左右，更不要随便改变自己。

13 人最大的不智不是不知道，而是知道了却迟迟不愿去做，所以平庸却又自怜的人很多。

14 逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡，只怕自己投降。

15 本来觉得和你之间有着别人猜不到的密码，本来以为我们拥有最亲近的关系，可看到你和其他我不认识的人说话的样子，突然之间就觉得，其实就连你，我也不怎么认识。这话说得像绕口令似的，但人与人之间的感情，就是这么微妙，这么脆弱啊。

16 咖啡苦与甜不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛不在于怎么忘记，而是在于是否有勇气重新开始。

17 处处留心皆学问，人情练达即文章，日积言有物，百练笔生花，讲的都是这个道理。它们都告诉我们生活要善于感动，善于发现。如果你在你的成长道路上一直在追求寻找，那你一定会体验到其中的内涵，感受到你的情感波澜。老了解了你生活是否有意义，没有白白浪费青春光阴。

18 其实漂亮不漂亮没所谓，我总是觉得一个女孩儿能对任何事情都有一个不焦不躁平淡的态度和一颗耐得住寂寞的心，本身就是一种太具吸引力气质和一种骨子里的力量。

19 看到别人取得成功时，我们会说，他们的运气好；当他们遭遇失败时，我们会说，他们不努力。自己取得成功时，我们会说这是自己努力的结果；若遭遇失败，我们会自我解嘲说都是环境的错。

20 一生一世，没有谁是在孤独前行，总有许多相伴相逢，相聚在不同的路口，别离在不同的行程。如果有能力去关怀请不要错过，如果有误解需要化解，请及时原谅，这一场风雨中的善缘，品味着那些无奈，珍惜着那些欣慰，一次次握手，一次次松手。其实，时光好不经用，刚才成熟，刚刚醒悟，已老去。

21 少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

22 人生这部大戏，一旦拉开序幕，不管你如何怯场，都得演到戏的结尾。戏中我们爱犯一个错误，就是总把希望寄予明天，却常常错过了今天。过去不会重来，未来无法预知，我们唯一可做的，就是不要让今天成为明天的遗憾。人生没有预演，我们迈出的每一步都应是弥足珍贵。

23 无论你灿若天使，还是丑如东施，生活都会在你心中制造出一套支撑系统，要你百分之百地信奉，你的生命是最有价值的。你将在这种善意的幻像中，度过生活中每一个时日。

24 真正的安全感，来自你对自己的信心，是你每个阶段性目标的实现，而真正的归属感，在于你的内心深处，对自己命运的把控，因为你最大的对手永远都是自己。一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。

25 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

26 总想努力工作认真生活，总想待人真诚保持微笑。总想永怀希望从不绝望，总想善待家人友爱朋友，总想心怀感恩乐观向上。却发现生活中总有一些路，一直难行。总有太多期待一直失望，总有太多梦想一直落空，总有太多言语无人可诉。总想逃离纷争，被现实牵绊，总有很多不平，一直无奈。

27 这个世界真正幸福的人只有两种类型：一类是站在原点，甘于平凡，尘埃落定的似空非空的人；一类是穿越紫陌红尘，追逐梦想，走向无穷的似醒非醒的人。

28 人生不能重来，所以我们要更加珍惜现在，珍惜现在的生活，珍惜现在的拥有，不要悔恨过去，不要抱怨命运，因为在悔恨和抱怨中过去的每一分每一秒，都是我们不能重来的人生啊！

29 在最悲伤的时候不能失去信念，在最幸福的时候不能忘记挫折。

30 他人身上的缺点就像白纸上的黑点，一眼就能看出来；而自己身上的缺点却很难发现。

31 即使不见面，不说话，不发信息，心里总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人。

32 有一种幸福相伴一生，有一种喜悦由心而生：你真心待人，他人愿意相信你。

33 许多是事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。

34 那些不值得原谅的事就让它留在那里，提醒你有些人不必相处。我可以对你善意以待，前提是你必须值得，世界上被辜负得最多的都是滥好人，而我不是，亲密是留要给那些对我好的人。

35 我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。---三毛

36 人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。人生要用简单的心境，对待复杂的人生，心累的时候，换个角度看世界；快乐有人分享，就会加倍；痛苦有人分担，就会减半。

37 不到万不得已，谁想重新开始。曾经经受过的煎熬折磨猜疑失望，通通都要再来一次。重新认识新的人，适应新的环境，以前说过的有趣无趣的话都得重复着再说，温故却不知新。有些事情真的跟勇敢毫无关系，仅仅是因为难以为继。对某些事物和人的眷恋不是不再了，只是那份眷恋，真的走投无路了。

38 懂你，是能倾听你的声音，融入你的世界；懂你，是让一份心缘得以维系而至幸福花开；懂你，总会在你黯然时给你阳光的人；懂你，总会在你无言时给你安慰的人；懂你，总会在你想要呐喊时和你分享的人。

39 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

40 人从出生一开始，就在经历着各种不同事情。人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟的，都是朝着终点走去的。要学会不断地否定自己，世界是对的，错的是我们，慢慢地剔除年少的偏执轻狂；要学会体察他人，修炼包容大度的胸襟，要学会简单，你对世界简单了，世界也就不会太复杂。

45 不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

让人哭笑不得的幽默笑话

　1、刚接一电话，张嘴就问 ?哎，你在家里吗?

　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 ?瞎，我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?

　对方沉默一会说 ?你叫的外卖，我在你家门口呢。?

　2、病人：?护士，护士，快点来呀!?

　护士忙跑去问?怎么了?怎么了?

　病人：?我难受。?

　护士紧张，问：?哪里难受?

　病人：?胃难受。?

　护士：?怎么个难受法?是什么样感觉?

　病人：? 就是感觉好饿。?

　3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：?我想你了?。

　没想到10086真的给回信息了：?来找我啊，死鬼!?

　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　4、一位同事请求老板星期六准他一天：?这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。?

　老板动了恻隐之心，同意了。

　老板一走，我问他：?你结婚多久了?

　?到这星期六刚好一年。?

　5、去医院开了点止痒的药，打开说明书看到副作用那栏写着?皮肤瘙痒?。这玩意儿真的`有用么。

　6、03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊?

　现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

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